Он спит у меня на руках, я баюкаю его как котенка и стараюсь не выдать своих мурашек.
Он обнимает мои руки, подтягивается чуть выше, и теперь моя голова покоится на его макушке. Ему хорошо, мне и подавно.
В таком положении проходит почти 4 часа. Мы изредка двигаемся, я иногда забываюсь и начинаю мурчать, руками вожу по его щекам. Он не меняет позу. Иногда отвлекается на телефон, но чаще всего просто закрывает глаза и молчит.
Это видят десятки глаз, мы полулежим на парах. Все молчат, делают вид что так и надо. И я делаю вид. Потому что боюсь нарушить это волшебство, которое витает в воздухе. Потому что у него чертовски приятные духи, у меня кружится голова и я готова полжизни провести тут, с ним.
А за порогом ждет его девушка, и мой парень...

---

Утро было поистине добрым. Я сонная приехала на учебу, пока разговаривала с одногруппницей, сзади подбежал Женя и закружил в объятиях. У меня были поистине неординарные ощущения.
На перемене он подошел и обнял меня, уткнувшись носом в шею. Его дыхание безумно щекотало. Длилось это недолго, но моего удивления хватило еще на час.
А потом выяснилось, что у меня окно. Я недолго думая выскочила и пошла к остановке. Тут меня перехватил одногруппник, предложил подвезти. (Мы с ним до этого никогда особо не общались Оо) По пути я уже выяснила, что ему совершенно в другой конец города. Но это не помешало довезти меня до дома.
Сейчас пытаюсь это более или менее связно перенести на бумагу, и понимаю что это не получается. В голове от этого утра куча эмоций, а здесь получаются лишь слова.
Через час у меня еще пары, еду с мыслью "А что же еще случится"

---

Вчера я помогала ему выбирать подарок, сыпала идеями и тащила по магазинам. Выбирала розы, подсказывала милости и старалась восстановить дыхание, когда он прикасался.
С удивлением обнаружила, что на подарки у нас совершенно идентичный вкус.
А сегодня я предложила зарегистрировать брак. В фойе сделали Дворец Бракосочетаний, любую пару регистрировали, выдавали сердечки и свидетельство. Он возмущался, но скорее ради порядка. Взял ее за руку, и подошел к стойке. По завершении включили вальс Мендельсона и сфотографировали.
А после ему пришла гениальная идея, купить рамочку, засунуть туда свидетельство и сегодня же подарить ей. С розами, одна из которых искусственная.
Я чуть не разрыдалась. До того паршивое настроение! Сейчас у меня окно, а после еще одна пара. На которую я совершенно не имею желания ехать.
Он кстати заметил мое "праздничное" настроение и развлекал 2 пары. Единственное, что меня удерживало от позорных слез- тушь и угольно-черная гамма теней на глазах.
Ах да, родители. Пока утром я принимала душ и пыталась хоть- как то проснуться, они украсили мою комнату. Куча, действительно куча воздушных шариков с надписью "Я тебя люблю" и заяц.

---

Этот год богат на удивления.
Звонил Олег, звонит Коля Х, возобновилось общение с т.Тоней Кашуба. Хотя почему возобновилось. Скорее началось.
Мне звонят те, кто никогда не звонил. Общаются, рассказывают, спрашивают. Я немного в шоке, но рада.

Мне хочется с мамой выбираться в кафе, кормить ее вкусностями, покупать шоколад. Мне хочется найти своего мужчину. Взрослого, умного, заботливого. Чтобы "как я сказал, так и будет" и я обижалась но понимала, что это правильно.
А вокруг одни мальчики.

---

Окончательно сбила свои внутренние часы, днем сплю, ночью бодрствую.
Оккупировала зал, здесь большой диван, бук, нет, и 100 каналов. У меня так все каникулы проходят кстати. Зимние, летние, меняется только погода за окном ну и присутствие/отсутствие елки. Хм.
Весь вечер читала Алесин дневник, вспоминала как общались, как ссорились (и было бы из за кого!Черт, какая я наивная была!)в конце совсем расстроилась, расплакалась Оо
Ее дневник меня почему то всегда наводит на определенные эмоции. Многое раньше не понимала, теперь в общем складывается в понятную картину. И почему только сейчас?

Написала Ксю (с ней мы сколько не общались то?) Кажется сегодня ночь воспоминаний.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда девушка запутывается в себе- начинается катастрофа. Внутренняя. Все переворачивается, кожа в которых раз покрывается инеем и леденеет.
В сказках говорят, что девушка, потерявшая любовь, становится ледяным драконом. ну да. в нашей жизни все куда менее прозаичнее, но девушка действительно становится ледяной. минимум эмоций. минимум телодвижений. температура тела падает, и ничего с этим поделать нельзя. Главное- не привыкнуть

---

благодаря 2012 году, я поняла многое. например, что не нужно возвращаться в прошлое, ведь и в настоящем может всё получится. еще я поняла, что к людям нужно относиться так, как они относятся к тебе. нужно ценить и любить родителей, как можно чаще делать им приятное. можно помнить старые моменты, но нельзя ими жить. никогда не нужно писать бывшим, у тебя появится тот, кто будет с тобой ни смотря на все твои недостатки и он никогда не станет бывшим. в 2012 году я оставлю многие воспоминания. а 2013 год начну с чистого, белого листа. чего и всем желаю

---

Должна была НГ проводить у бабули. Грипп решил иначе.
Не сдала практику, как и остальная группа) обещали, что в январе защиту будет принимать директор) А то, что он даже не знает как включать компьютер, то это ничего)

На меня опять обиделась сестра, из за того что я не приеду. А то, что я с температурой валяюсь, это никто во внимание не берет. И почему так?

Нужно настроить себя на позитивный лад и отметить уже НГ. В сети смотрю все так отрицательно относятся к празднику, ни у кого настроения нет, один пессимизм.

---

В это воскресенье мне будет 20.
Кто нибудь подарит мне хоть немного мозгов? Пинаю себя практически по любому поводу, и сразу же нахожу оправдания своей лени.
Проскакивают какие то слабые попытки начать "новую жизнь", но все опять рушится. То ли доводы не уместные, то ли мне так хочется.

---

Вчера Леша приезжал. Один. Мы сидели в машине. Болтали, бесились. Ничего более.
Хотя да, он пытался меня поцеловать. Как же хорошо, что я отказала. Хотя вчера, признаюсь, мне этого хотелось.
Все, любви к Вове уже нет? А была ли она, если я так легко отвлекаюсь на других?

Утром меня терзают сомнения. И мне это признаюсь не нравится.

---

как ты определяешь любовь? почему для тебя так не важны слова?

---

Кстати, о вчерашнем вечере.
В 7 меня посетила мысль о скучности вечера и о том, что мне совершенно нечем заняться. Это было поистине грустно, и не найдя ничего лучшего, я просто бродила по нету.
Через час где-то позвонила Женя, сказал что приедет. УРАУРА) Мне было очень радостно.
Приехал он с Лехой, так что мы прокатились по городу, встретили и проводили "симпатяжку Жени", вернулись опять ко мне. Леха ложил голову ко мне на колени и просил массаж.
Было очень весело. Болтали, говорили по поводу всех отношений, вспоминали прошлые года, читали анекдоты.
Парни сказали, что из всех их друзей- у меня самая большая грудь) Не проехать по этому поводу почему то никто не может.

Леха пытался меня на прощание поцеловать. Ух, как же это некстати. И дело не в том, что я этого хочу или не хочу. Сейчас опять идет возврат к "той осени". У меня та же музыка, те же ощущение, я так же пишу. Мысли тоже те же, разница лишь в том, что сейчас я кое что пониманию. А раньше просто пыталась принять. И мне опять так хочется этих эмоций. Даже не влюбленности, просто окрыленности. Поцелуев, взглядов, милых смсок, переписок до утра. У меня от этого потрясные ощущения, я просто летаю. Вот так каждый вечер одеваться, спешить к машине, и просто несколько часов сидеть и болтать. Потрясно. И как печально, что после таких милых шуток с моей стороны, обязательно идут последствия.

Кстати, сотворить пакость и делать вид что ничего не было, как оказалось я умею мастерски. Порой уже сама верю, что ничего такого. Растем..

---

Маша жалуется на то, что Алик не обращает на нее внимание. Смотрю на это все, и пониманию что мы сами не знаем чего хотим.
Откуда постоянное ощущение, что парням на нас плевать, и все по вытекающей? Не так давно я и ловила себя на такой мысли.
Все было хорошо, по крайней мере с его стороны, а мне постоянно казалось, что меня не любят, что меня не замечают, постонно требовалось каких то слов, объятий, поступков...
Странные девушки..
Пусть пост будет неоконченным. Мысли по этому поводу есть, но они пока не формируются в слова.

---

Все по прежнему весело. Я поругалась с Аликом, Маша похоже приняла его сторону. Женя закопался в свои неурядицы, мама постоянно на работе. Черт, мне кроме как с собой, даже не с кем поговорить. Бывшему постоянно что то надо, он уже одолел звонками. А я что? После работы прихожу домой, выпиваю крепкого кофе и иду топиться принимать душ.

Вот так скучно и не продуктивно проходят мои дни. Пишу это, и злость берет. Потеря близких людей еще не повод убиваться же.

Чем бы себя занять...

---

Не хочу. Не хочу быть той троечницей, на которую смотрят свысока. Не хочу быть той, на которую смотрят с усмешкой, потому что неформат. Не хочу быть той, на которую смотрят с сожелением, потому что ее подруга оступилась. Не хочу быть той неудачницей, которая к 20 годам опять просрала свою любовь.
А так и есть. В школе я была другой. Я всегда много читала, писала рассказы, и была "жилеткой". И да, я училась на 3, попеременно скатываясь на 2. Никогда не забуду тот взгляд классной, как будто ей противно, что я в ее классе. Да, мне было очень обидно, но я ничего не меняла. Помню как меня жалели на улице. "Подруга какая дрянь, а ты девочка хорошая..." Это наверно навсегда останется высеченным. Я старалась убежать от этого, но деться было некуда. Сколько мне было? 14-15 где то. Помню как пыталась адаптироваться в техникуме. Новые люди, новые знакомства. И уже нет подруг. Я дружила с мальчиками, но мне уже хотелось чего то большего. И дружба с ними перерастала в это большее. Кстати так же быстро потом и выгорала. Хотя на первом мальчике я сильно обожглась. Зато теперь мы хорошие знакомые.
Теперь я понимаю, как глупо переступать границу дружбы. Как мне хочется объятий и ласк, и как мне хочется их именно от друзей. Это болезнь? Психическое расстройство? С друзьями нужно дружить, а не спать.
Рано мы перешли из дружбы в "любовь всей моей жизни". Время это все глубже показывает, а я все чаще закрываю глаза. Мне и рассказывать это кроме как дневнику, никому не хочется. Маша будет жалеть, Алик просто посмотрит. Сестрам это совсем ни к чему. Вот я и осталась одна. Какой то глупый конец.

---

Полетаем?

Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

---

3 день на практике. Осталась у себя в учебном заведении. На удивление никто не трогает, выделили место у методиста. Чистенько , уютненько. есть интернет, есть горячая вода и много много кофе. Находится мое рабочее место на 2 этаже, в конце коридора. Вокруг идут занятия, слышу частенько пары высшей математики)
Радует, что если не знают где искать- не найдут. Работаю с 9 до 3, с 12 до 1 обед.
По специальность я техник, но сейчас выполняю работу секретаря. Что меня впринципе устраивает.
Ощущение, что пиздец творится вокруг, но меня уже который день не касается. Непривычно, иногда от скуки ищу подвох.

С Машей как то общение опять сошло на нет. Я осталась одна, работаю, сплю, смотрю сериалы.
Иногда (когда дома никого не оказывается), позволяю себе расслабиться и взять чего нибудь спиртного.
К Коле я в который раз так и не дошла, к Алику тоже. На данный момент комфортно одной, значит пока будет все без изменений.
Да и Таня начала ходить к Алику. Нейтральная территория превратилась в вражеский стан)

---

Лучше бы я поехала к Маше. И то было бы лучше.
Соцсети- зло. Когда то дружила с девушкой, вместе учились, все было хорошо. Потом она закончила учебу и уехала.
Общались в ок, иногда виделись.
Теперь мы ругаемся из за статуса, и от нее какая то нереальная злость исходит.
Я опять чего то не понимаю? Когда ж уже пойму.. И что люди не такие, как хотелось бы, и что мне пора давно очки снимать розовые...

Я в печали(

---

Посидела я сегодня, поплакала, потом решила что в общем жизнь не так уж и плоха, и пошла дальше играть в волейбол.
Хорошо же у нас пары проходят) Эти бесконечные комиссии съели весь мой мозг, и кажется добрый моток нервов.
Но выход есть, и это радует. Сегодня я весь вечер дома, и судя по остоятельствам- сидеть мне еще долго так. Ну да я не в обиде. Интернет есть, книги есть, на случай глубокой грусти- есть заветный номер.

Кстати голос у него...В особенности если он говорит ласковые слова. Я растекаюсь и не хочу приходить в себя.