И вот,я снова здесь. 20 год дался не легко. вирусная пневмония, поражение легких 80%,диабет, смерть бабули, смерть мужа... не знаю,как не свихнулась. наверно,еще до конца не понимаю произошедшее. как то живу, пытаюсь работать. реву по вечерам от тоски. сегодня вот свекровь попросила вещи мужа отдать брату,а я как от сердца отрывала. странная реакция. нашла в его телефоне отрывки сохраненных наших разговоров.скорее всего нечаянно нажималась кнопка запись- но сейчас я готова переслушивать эти записи раз за разом. где взять сил,чтобы хоть как то жить.

---

Понадобилась неделя, чтобы я смогла не вздрагивать от мыслей, не плакать от обиды, не искать вины в себе.
Нет, я конечно копаюсь, перебираю какие то воспоминания, то, чего не хотелось замечать. Но это все уже не так трогает.
Мне не хочется алкоголя, совсем. Не хочется никакой еды.
В голове не то, чтобы пусто. Скорее спокойно. И немного заторможенно. Я не сказала на работе, не сказала своим девочкам. Знает только мама. Что пожалуй и к лучшему.
Продолжаю функционировать, смеюсь, По инерции захожу в игру. Трудновато играть там, где был счастлив. Поздравления от команды с помолвкой, куча каких то нелепых и очень веселых предложений, радость за нашу пару.
Ну да ладно. Решила продолжить играть, ни смотря ни на что. Решила менять себя к лучшему.
Искать виноватых ни к чему. А хотелось бы. Чтоб не так обидно

---

Кто устал, тот я.
Нервы что то совсем ни к черту. К чему бы это? Поменять бы работу, но другой город что то совсем не оставляет мне возможности гонять балду..
Сегодня последний мой рабочий день-уже завтра отпуск!! Яхуууу))правда 10 дней. Ну и то сойдет.
Еду к Тане, буду неспешно гулять по магазинам, балуя себя и восстанавливая силы. или нервы. ну или что то еще))

---

Это раньше я думала, что для того, чтобы меня любили долго и искренне-нужно быть самой собой.
К сожалению, сейчас вижу, что это не так.
Нужно заниматься собой как физически, так и духовно. Сейчас просто "я такая, какая есть"-никому не нужна.
И от этого совсем не весело...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня часто спрашивают, что я буду делать в дальнейшем. И я честно придумываю, чем бы мне таким хотелось заниматься, где работать и главное, в каком городе жить.
Жаль, что эти слова остаются пустыми словами.
Может стоит прекратить рассказывать и уже наконец делать?...

---

4 сутки без сна, мешаю алкоголь и энергетики. Жизнь идет своим чередом.
Я поехала в эту гребанную станицу, опять надеясь на лучшее.
Но чуда не произошло. В который раз. Зато отдохнула хорошо.

---

Мой парень начал ухаживать за моей подругой.
Я лишилась сразу 2 близких людей.

Надо плюнуть на все на это, стать сильнее и идти дальше. Только куда девать всю эту силу?

---

Персональный кошмар вернулся. Господи, как он целуется...
Плюс еще этот амулет. Неужели я связала нас?

---

Дружба всегда накладывает отпечаток.
С Таней я становлюсь более живой, быстро загораюсь, но в то же время проявляется моя упорность.
С Машей у меня 2 стадии "Я знаю все", "Я ничего не знаю".
С Кристиной я показываю себя "взрослую". Только ничего с этого не выходит. Мои обдуманные поступки куда то исчезают.

Я перегорела. Не могу найти себя и подстраиваюсь под каждого.
Может, я и есть та серость?

---

когда человек решает начать новую жизнь, какие основные критерии он выбирает?
Я не буду больше врать, есть после 6, и спать с нелюбимыми?
Я чувствую, что пора взрослеть и что то менять. не могу поставить эти самые рамки. и нужны ли они вообще?
мне хочется в новый город. от себя не убежишь, но когда меняешь место своего пребывания- меняется взгляд.
есть возможность выбраться из своей ракушки и жить. так, как хочется.
бегать по утрам, знакомиться с людьми, гулять до утра.
мне хочется писать, хочется обсуждать и много читать.
а выходит, что нужно готовиться к экзаменам и учить то, что мне совсем не интересно.

Кажется пора искать успокоительные и идти дальше учить.

---

А он оказывается в городе. Как мне и казалось. Опять сработал чип?)
С пятницы болеет, сегодня сказал, что все уже намного лучше. Звал в гости.
В голове сразу мысли- надо заказать пиццу, съездить за ней, кеды не забыть протереть, может взять с собой билеты?
О чем это я?

В моей голове должны быть только госы, а в ней кажется, уже и ветра не осталось.

---

Позвони он вчера- я бы обрадовалась
А теперь я одену свои очки, и улыбнусь. Ты хотел стерву?
Добро пожаловать.

---

Я боюсь себе признаться в том, что мне хочется с ним отношений. Я боюсь, что будет как и в прошлые разы. Как бывало всегда. Когда он меня бросал.

У меня же идеальный характер стервы. Иду по головам, не хочу отношений и не заморачиваюсь о ночах.
-Я разделяю людей. Для отношений нужно слишком много отдавать эмоций. Столько у меня нет. Поэтому мне проще с одним спать, а с другим гулять.
-Мне больше нравится не спать, а заниматься любовью.
Я пожимаю плечами.

Я выпустила вторую. Она удивительно рычит, и не думаю о том, что будет потом. Отчасти мне это нравится. А еще больше мне нравится то, что конфликта с ней у нас нет.

---

Подруги были правы. Хотя признаться, я ехала действительно поболтать. Не готовилась и не настраивалась.
Сначала мы и правда говорили. Съездили за пиццой, посидели с Ванечкой.
А потом я попросила массаж. И это начало перетекать в издевательство надо мной. Поцелуи спины, шеи. Потом губы нашли друг друга и мир засверкал в разных красках.
Он мучил меня порядка 3 ч. Мы рычали! Он кусался, и нашел все мои зоны.
А потом случилось то, что должно было. Боюсь, своими криками я все таки кого то разбудила...
Это было действительно круто. Не могу описать все эмоции, которые меня переполняют. Грубость, перетекающая в нежность и наоборот. Крышу рвет окончательно и бесповоротно.
-Меня возбуждают в тебе 2 вещи- то, как ты смотришь на Ванечку и твои белые носочки
-И синие кружевные трусики
-Что?
Я улыбаюсь в ответ. У него загораются глаза.

Утром он отвез меня домой.
-Мне сказали, что я буду очень злится из-за того, что одна девушка будет от меня очень далеко. Кажется я понял о ком это.
Я улыбаюсь, говорю,- Береги себя,- целую в лоб и выхожу из машины.

---

У нее вчера день рождение был.
Я приехала раньше и подарила розу с шоколадом. Она радовалась, как ребенок. Всегда забываю, что она и есть ребенок
Рассказывала, как ты поздравил ее, как она рада, что-то щебетала, но я уже не слушала. Смотрела за ее плечо и видела тебя.

Ты был очень рад.
Я же твоя лучшая подруга...Так и должно быть.

Тогда зачем вчера ночью ты звонил, и звал пускать бумажные фонарики?...

---

Для каждой компании у меня свой вид алкоголя.
Для подруг-коньяк, всегда в кафе, всегда с десертом.
Для лучшего друга- пиво в баре.
Для молодой пары- вермут со спрайтом.
Для бывшего-вино.
А что выбираю, когда сама?
-Американо и счет пожалуйста.

---

Навыки цеплять парней и сносить им крышу почти докачаны.
Свободный мальчик и парень подруги. черт

Что же будет, когда я приведу в порядок свою внешность?

---

Вызвонил, приехал.
Полез обниматься.
Сердце в груди выпрыгивало.
Болтали обо всем, 2 ч прошло, а я и не заметила. На телефон отвлекалась, но всех в игнор.
Забирала зажигалку- менял на конфеты.
Сейчас вот полезла в карман, а там они. И смеяться и плакать хочется.
С родителями ее познакомился. Зовет ее к себе в гости, в Краснодар.
Рассказывает какая она хорошая, сколько они времени вместе проводят.
...


Вот что бывает, когда влюбляешься в лучших друзей.
И радоваться надо, ведь у него все хорошо, и главное не плакать.

Каждый раз спрашиваю "Когда ты же уже в армию?"
И боюсь, что она тебя дождется.

---

Она идеал, и тебе такой никогда не стать.

Вот такие слова мне говоря в ночной переписке. Даже сон прошел.