Началось отторжение. Не хочется ни разговоров, ни прикасаний, ничего.
Я постоянно мерзну и пытаюсь найти хоть какое то утешение в сериалах и книгах. Помогает пока мало.

Жду приезда девченок, веря что с этим что то изменится.
Олег куда то пропал. Пока единственный человек, с которым мне хочется вести хоть какой то диалог.

Попытка поговорит с Вовой опять провалилась. "Мне не то что тебя не хватает, а не хватает той свободы" После таких слов я совсем не знаю как себя вести и что дальше делать.
Хотелось много изменять и менять мальчиков как перчатки. Но сейчас мне мерзко даже думать о том, что хоть какой то парень окажется рядом. Даже просто "стреляние" глазками вызывает отвращение.
Вот так пока и проходят дни. Много сна, таблеток и интернета.

Кстати впервые за 4 года я сама пошла в больницу. Обычно меня надо долго и нудно пихать. Взрослею что ли?...

---

А я заболела. Завтра меня ждет доктор и постель.
Никаких мальчиков, никакой головной боли.
Буду дома, ничего не делать и пытаться получать удовольствие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пора наконец прекратить делиться личной жизнью с подругами.
Их осуждение есть в каждом поступке. На данный момент есть что то переломное в моем поведении. Началась учеба, работа, скоро будет практика. Дела, дела, постоянная спешка. Мне не хватает банальной нежности. В последнее время хочется уткнуться кому нибудь в шею и молчать. Чтобы меня обнимали и ничего не спрашивали. А так не получается. Рядом- никого.
Понимание- ау?. Подруги судят по себе, каждый раз говоря, что на моем месте бы никогда не оказались.
Меня это выбивает из колеи. Не с кем банально поговорить и обдумать.
Привет, виртуальный дневник! Походу сейчас ты больше мне помогаешь, чем реальные люди.
Это и есть эволюция? Компьютерный век, мать его...

Пойду отбросы дальше смотреть. Эта осень пройдет под сериалы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет. Пойдем пить?
Меня ничего не греет. Все слова, сказанные с иронией, вдруг начинают сбываться.
Завтра иду на работу, в учебную часть. Только преподаватели, пока никаких студентов.
Может хоть это отвлечет меня.

Влюбленность мне больше нравится, чем любовь. Я не имею ни малейшего понятия, как себя вести.

---

Не хочу никуда идти. Хочу сидеть дома, читать и пить что нибудь горячее.

Выбора все равно нет.

---

Вчера была очередная ссора. Что ж, притирка характеров идет полным ходом.
Вечером ходили в кафе, пили вино. Давно так весело не было. Главное, все проблемы мигом вылетели из головы, и стало хорошо. Я нашла способ избавляться от проблем! Правда пока в нем больше минусов, чем плюсов)

---

Он купил мне сумку. В знак благодарности. Я не знаю как на это реагировать. Бывает дружба между бывшими?

---

Что же с тобой творится? Что за неуместные понты? Что с тобой делает армия?
Не могу понять. Второй день извожу себя дурацкими мыслями. В голове- ни одного решения. Ты не так отвечаешь, не так говоришь.
Вечерний звонок был с вопросом- А с кем это тебя видели? Папик предложил ему по морде пару раз съездить.
Я чувствовала, что именно этим все и закончится. Система "а что подумают люди" в действии. Кажется, мне ее не сломать.

-Ты не представляешь как меня напрягает то, что даже если я пройдусь с одногруппником, все постоянно будут спрашивать про тебя и подумают черт знает что. Я хочу нормально себя чувствовать, идя в компании, а не каждый раз бояться с кем то встретиться!

Как же это меня выводит, кто б знал. Дурацкие устои. Хочу большой город. Хочу больше людей. Там, где нет ни до кого дела. Здесь жить невыносимо трудно.

---

Выясняли отношения с Вовой. И все из за моей дурацкой пошлой смски! Кажется я его плохо знаю.
Было слишком много "Я" и совсем чуть чуть "ты/мы". Кажется, это повод задуматься.

Я глупая,глупая,глупая. Делать мозги из ничего! Прекрасно понимаю, и не могу остановиться. Правильно говорят "Язык- враг мой" Вчера этого было вполне.

---

Болит голова, нет настроения, все валится из рук.
Сегодня не мой день наверно.
А еще я поняла, почему я такая.
Я каждый раз считаю, что не стоит что то делать, потому что это будет провально. Мои подруги чего то добиваются, даже если с первого раза не получается. Так было с работой. Я считаю, что найти работу с неполной занятостью в моем городе нет возможности, поэтому сложила лапки и сижу. А Таня прошлась по кафешкам, и нашла ее. Притом платят ей довольно не плохо.
Почему я всегда считаю людей плохими, никогда не вижу доброты, и боюсь совершить ошибку? Мне нужно, чтобы я была подготовлена ко всему. Если я куда то еду- обязательно огромная сумка, со всяким барахлом на все случаи жизни. И ни дай Бог я что то забыла. Сразу плохое настроение и желание вернуться. Я настолько боюсь совершить ошибку и где то показаться неправой.. Это связывает мне руки.
Я никогда не поеду в другой город, если не буду досконально знать свой распорядок. Я не могу напиваться, боясь последствий. Поэтому я практически всегда всем делаю мозги по какому нибудь пустяку и никогда не пью.

Я слишком скучна для своих лет. Мне кажется нужно жить веселее, как то проще относиться ко всему. Через пару лет у меня будет своя семья, и тогда уже не получится делать то, что можно сейчас. Может действительно уже пора перестать быть такой скучной, и начинать жить?

---

Вечер удался) Встретилась с Машей, погуляла по городу, окончательно рассорилась с Юрой.
Мы баловались сигаретами, обещая себе что это только сегодня, рассказывали что приключилось этим летом, смеялись над своими проблемами.
Я рассказала про Юру, про то что произошло. Она поведала про Сашу. Мы поняли друг друга, и что самое важное- не стали осуждать.
Далее нашей остановкой стал дом Коли. Я конечно не ожидала, что этот вечер закончится в его компании. Но было весело.
В этот раз мы много пошлили, иногда разговор поворачивался в сторону философии, но всегда возвращался к хентаю.
Болтали про фильмы, книги, достижения. Было весело и немного грустно. Самую каплю. Я и Коля сидели на диване, грелись под одним одеялом. А Маша на против. Он иногда принимался меня щипать, а когда Маша выходила курить, склонял мою голову и гладил по волосам. Когда то мне так не хватало этой нежности. А к чему она сейчас...
Попросил в субботу съездить с ним выбрать его вещи. Оо это дейтсвительно мне не снится? вот этого я не ожидала. Притом это решение пришло до того, как мы пришли. О чем свидетельствует смс в ок. Ну да ладно.

Если честно мне так надоело бояться, что меня увидят с ним, и не то подумают. Господи, да им то какое дело! Я же не сплю с ним!
Здесь я обычно злюсь , мне это так надоело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда все это началось? Неужели я пропустила первые звоночки? С чего вдруг все покатилось по наклонной?
Уже который день выслушиваю мамины претензии. В обед, вечером. Наверно если я б не спала, они были б и утром.
Сегодня были морали на тему того,что мы будем делать в Ростове. Курить и бухать естественно! -_- Почему таких моралей не было когда мне было 17?18? Что вдруг изменилось сейчас?
"В сентябре ты не поедешь. Я против. По хорошему, ты не должна ехать и сейчас"
Почему я не могу как все нормальные люди поехать и не думать каждый раз о деньгах? О том, что у меня в кармане пару сотен на дорогу, и я не могу себе позволить даже какой то сувенир, не говоря уже о походе в кафе. Каждый раз моя поездка заканчивается судорожным подсчетом денег и боязнью потратиться на какую нибудь мелочь.
После таких слов и воспоминаний мне и сейчас не очень то хочется ехать. Если бы не Вова, я бы осталась тут. Не знаю что будет завтра. И знать не особо то хочу. Настроение на нуле, денег по минимуму.
А сейчас мне надо попытаться уснуть. Иначе организм опять что нибудь плохое выкинет.

А знаете, у меня сейчас поистине одно желание -уйти и где нибудь напиться. И пусть это не решит никаких проблем. Зато мне станет легче...

---

В 9 вечера меня разбудили звонком и милым вопросом "где тебя носит". Я честно проспала и забыла, что обещала встретиться с Колей.

Мы неплохо провели вечер. Меня кормили пиццей и тортом, пытались предложить пиво и возмущались на мои попытки отбиться)
Кстати сегодня он не лез. Когда встречал, забрал сумку с ноутом и попытался получить поцелуй за др. Естественно получил отказ и предложение в следующий раз приставать с таким непосредственно в день др)
Пока он искал диск, я нашла на его компе гонки, джойстик, и все) Он сказал что у меня очень веселое выражение лица в такие моменты) Зато я выпросила несколько игрушек, которые не тянет мой комп, но тянет бук. И джойстик!) Мимими
В общем мы болтали, много смеялись, по очереди играли и обливались водой) Было действительно очень круто, мне нравятся такие вечера.

А теперь я уже который раз пытаюсь заснуть. Эта бессоница меня доканает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня снова бессоница, снова Дом кукол, снова чай.
Делать не то чтобы нечего, просто все скучно. С тоской смотрю на новые вещи, их некуда одеть.
Звонил Коля, предлагал приехать. Слышала по голосу, что он пьян. Отказалась. Мне нужно заехать к нему за дисками, но явно не сегодня.
Предложил перенести встречу на завтра. Он же будет завтра трезв?
В последние пару дней было неплохое общение, без намеков, без всего. Я даже свято поверила, что его приставания мне почудились.
Ну да, сегодня он это в очередной раз отверг(
Поболтали про мои шмотки, сказал что если ему не понравится моя одежда, он ее снимет. Это нормально,а?
Закончила разговор предложением идти спать, "иначе ты сейчас договоришься, и я не приеду". Успокоился, извинился, согласился.
Попрощался, и сказал что завтра позвонит. Оказывается его мозги еще живы. Ну неужели.

Вяло переругивались с Вовой, я требую внимания и нежности, он говорит что в армии так не положено. Там устав. Чувствует мое сердце, что если бы не отбой, и он не вышел с сети, мы бы точно переругались. Я начинаю высказывать мнение, он свято верит в свою правоту. И куда делась та неконфликтующая девушка? Видать точно умерла где то от недостатка внимания. Ну и черт с ними.
Иду слушать музыку.

---

Кто там накаркал... Теперь у него есть возможность и звонить, и писать. Потому как он в госпитале.
Мне кажется, или когда мечты сбываются, я чаще всего злюсь?